Nézzen ön is válás-showt!

(Történet a jövőből)

 

Rudolf- Kissé introvertált Infóbölcsész

Dzsindzser – Szabad infós egyetemi hallgató

Brájen- Laza robottervező-iparművész

Szekuritis- A szokásos izomagy

 

(Szól az Intikam kokosu. Pár sétál be a térbe, nézelődnek, kicsit zavarban vannak, de folyton egymást bámulják.)

DZS: Jó volt ez a kávé.

R: Tök szexin ittad.

DZS: (nevet) Egy kopi luwakot, hogy is innék másképp?

R: Meg a fényshow se volt rossz közben, amit közben a pincérdroid vetített.

DZS: A társaság is jó volt. (megböki) Az a felvetésed, ahogy Heidegger filozófiájából levezetted a 10-es évek Facebook alkalmazásait az még mindig lenyűgöz.

R: Az ózonfolt elméleted is elgondolkoztató.

DZS: Köszi, nagyon kedves vagy… és most hová…?

R: Kimehetnénk a kalandparkba. Van egy új Velociraptor kergető. Tisztára élethűek. Aztán pedig…

( Gyors mozgású férfi tűnik fel mögöttük)

B: Á, Rudi! Drága barátom! (hevesen megöleli Rudolfot) És a…

DZS: Fehér Dzsindzser vagyok. (kezet nyújt) Szabad informatikát tanulok.

B: Örvendek, Virágh Brájen. robottervező-iparművész. Ezzel a jómadárral évek óta ismerjük egymást. Hová mentek?

DZS: A Kalandparkba.

B: Ó, hagyjuk már ezt az ósdi randiötletet. Remélem előtte nem kávézni voltatok?

R: Ööö….

DZS: Nekem ez is nagy dolog, nem nagyon szoktam kimozdulni. A munkám miatt.

B: Voltatok már Válás-shown?

R, D: (egyszerre) Nem.

B: Pompás! Ludovika a szerelmem, most pihen, feltöltődik egy kicsit, aztán gondoltam elnézek a mai showra, de társasággal az igazi. Gyertek velem! Ez az, ami kell nektek!

R: Köszi az invitálást, de mi…

B: Ne kéresd magad. Fizetem a jegyeteket. Nem olcsó, de megéri, mert izgalmas élmény.

DZS (összenéz R-el) Végül is… elnézhetünk. Én se voltam még ilyenen és hátha segít leküzdeni az efféle műsorokkal szembeni ellenérzéseimet.

B: Na, itt is vagyunk a Bonnie és Clyde párbajteremnél. Itt adják a legprofibb válás-showkat.

DZS: De ők nem is voltak házasok!

B: Gyertek, menjünk be.

( Színes, villogó lámpás folyosón haladnak. Előlép a Szekuritis)

SZ: Jó válást!

B: Magának is. Mit tud mára ajánlani nekünk?

SZ: Megmutatom a duelfonon. ( Iphone-szerű kis készüléket tart eléjük.) Érintse meg a kijelzőt! Figyeljenek!

B: Na, nézzük csak.

SZ: A piros párbajteremben egy harmincas párt tudok ajánlani, öt év együttélés után válnak. Nézzék itt vannak róluk képek… itt meg az aktájuk, ahol a válási okaik szerepelnek…

B: Á, ez nem lesz jó. Ezektől szerintem még az is kitelik, hogy kibékülnek. Múltkor voltam egy ilyenen, öt perc után feladták, persze, sokan vissza is kérték a pénzüket.

SZ: (pörget) Szürke terem, nyugdíjasok 52 év házasság után…? Azért válnak, mert olyan demensek, hogy már nem ismerik fel egymást.

B: Ez meg nem túl izgalmas, de néha jókat lehet nevetni.

R: Nevetni?!

B: Jaja, ahogy kirepülnek a protkóik, meg ahogy tápászkodnak! Ma családi válás nincs. Kár.

DZS: Családi?

SZ: (készségesen) Amikor szülő vs gyermek vagy nagyszülő vs unoka esetleg testvérharc van. Ezek ritkábbak, de még torokszorítóbbak.

B: Nézzük tovább! A zöldben mi van?

SZ: Ezek profi verekedők, a barátait még nem láttam itt, szóval ezt elsőre nem javaslom.

DZS: Profi?

B: Tudjátok, vannak az amatőrök, akik életükben csak egyszer-kétszer párbajoznak, igazából kényszerből vállalják, a pénzért, meg mert ez a törvény, aztán vannak a profik, akik versenyszerűen csinálják. Őket sok esetben a hírnéven kívül a másik nem elleni gyűlölet is hajtja. (bizalmasan) Ma párbajozik Feminem is…

R: Feminem?

SZ: Nagyon menő párbajnok. Radikális feminista, ugyanakkor nagy show-kat csinál. Rapben oltja az ellenfelét.

B: Inkább az amatőröket néznénk. Mi van még?

SZ: Van ma két meleg páros is.

B: (nézi a kijelzőt) A türkiz teremben 4-től lesz egy érdekesnek tűnő.  15 év házasság, egy gyerek, dzsip és egy háromszobás lakás. Aszongya: Kölcsönösen megromlott kapcsolat. Ebből még bármi lehet. Szerintetek?

R: Jónak hangzik.

DZS: Felőlem.

B: Akkor siessünk, mert már mindjárt négy! A türkiz terembe megyünk! A koedukált szektorba kérek három helyet.  Netpénzes fizetés.

SZ: Rendben. Fogadás?

R: Én nem fogadnék.

B: Illik. Tegyetek egy húszast a férfira, én is annyit teszek a nőre. De csak végső győzelemre, részeredményre most ne.

SZ: Intézzék a pénzügyeket a duelfonon! (matatnak a kijelzőn)

B: Menjetek előre, én még veszek kolbászos popcornt, ti kértek?

R: Inkább egy mentolosat.

B: Hagymás- véres van még.

DZS: Pfuj!

R: Akkor nem kérünk.

B: Rendben. Választóvizet kértek?

DZS: Mi az a választóvíz?

B: Citromos-tonikos ásványvíz, csak itt így jobban hangzik.

R: Inkább nem.

B: Jó, addig üljetek le, nemsokára jövök.

( Dzsindzser és Rudolf leülnek.)

DZS: Hű, jó sokan vannak.

R: Megtelt az egész párbaj terem. Nézd, azok ott a Mars jelével ellátott zászlókat lobogtatók, szerintem a férfi keménymag, amott meg a Vénuszosok…

DZS: Azok meg a keménynők. Mi van a pólójukra írva?

R: „Minden férfi disznó – amelyik nem, az meg kinek kell” Fú, ez is kemény: „Szingliléttel nem cserélek, ha nem tetszik, kiheréllek”

DZS: A pasikén meg rózsaszín betűkkel: „Minden nő kurva és még kurva drágák is.”

R: Hűha, és ezek még a humorosak. Na, megjelentek a kijelzőn a versenyzők képei. Átlagosan néznek ki, nem mint valami öklharcosok.

DZS: Mi van odaírva? Tamara, 42 éves rengeteget szenvedett megtört lélek, akit férje sose értett meg, mert a munka fontosabb volt neki, mint a család. – Szegény.

R: Béta. Ja, nem. Béla 50 éves, agyonhajszolt kisember. Akit felesége folyton gyötört és egy szlovén fritőzgyárossal csalt. Na, bejöttek a műsorvezetők.

DZS: Azok ott türkizszín kezeslábasban? Látom. Egy nő, egy férfi. (megjön közben Brájen is a popcornnal, bepréseli magát a tömegben melléjük.)

B: Mindjárt zúgni kell! Nézzétek, most int a türkiz pasi, aztán majd a nő. (ordítva skandál) Itt vagyunk mi férfiak! Itt vagyunk mi férfiak! Itt vagyunk mi férfiak! (oldalba löki Rudolfot) Zúgjál már te is, bazdmeg! Itt vagyunk mi férfiak!

R: (minden meggyőződés nélkül) Itt vagyunk mi. Itt vagyunk mi. Itt vagyunk.

B: (Dzsindzsernek) Most ti jöttök!

DZS: Mi?

B: Nem hallod, hogy zúgnak a nők? Te is nő vagy, nem?

DZS: (halkan) Itt vagyunk mi nők.  (maga elé) Itt vagyunk mi. Itt vagyunk mi emberek.

B: (Kezét dörzsöli) Na, kezdődik.

R: Meddig szokott tartani?

B: Általában első jajjig vagy elsősegély szintig, az igazán durvák halálig. Ott a bíró, Gabi.

R: Hol?

B: Az az ezüst parókás, kirúzsozott szakállas ember, öltönyben és tűsarkúban.

DZS: Miért van így öltözve?

B: (súgva) Az elfogulatlanság miatt a bírók általában transzneműek, transzvesztiták vagy hermafroditák, kivéve az azonos neműek párbaján.

R: Ez melyik?

B: Fogalmam sincs. Á, ez uncsi rész lesz. Most a közjegyző jelenlétében elmondatja a váló párral a párbaj esküt, meg aláíratja az ilyenkor szükséges papírokat. Már begurítottak Tamarának és Bélának a mikrofonokat.  (megszólal az Intikam Kokosu) Na, szól is már a párbajzene. Jön az első szakasz. A szópárbaj!

( Előrehajolva feszült figyelemmel figyelik a szópárbajt.)

B: Fúú, jól megmondták egymásnak.

DZS: Kicsit klisés volt. A pasi nem is értette a nő miért akar válni. Meg hogy szerinte a befőtt fontosabb volt.

R: Én azt nem értem, a nő miért volt féltékeny a férfira meg a titkárnőjére, mikor ő csalta?

B: Itt nem ez a lényeg,hogy miről beszélnek, hanem például az, ahogy végül a nő addig nyomta a dumát, amíg a férje hason fekve nem verte ököllel a padlót. Jaja, most ki is hirdetik Tamara nyerte a szópárbajt, övé lett a dzsip. Most egy kis szünet. (kajánul) Amúgy nem kell zavartatni magatokat. Nyugodtan fogjátok egymás kezét.

DZS: (zavartan) Á, mi… ( Brájen összeteszi Rudolf és Dzsindszer kezét, azok ettől még zavartabban ülnek, de szorítják a másik kezét.)

B: (nevetve) Csak nyugodtan, amit szeretnétek. Engem nem zavar. Múltkor egy idősebb pasi kettővel arrább nem a balhét verte ki. Van ilyen. Na, kezdődik a második szakasz, a tét a gyerekelhelyezés. (megszólal az Intikam kokosu)

DZS: Szent ég!

(Rudolf és Dzsindzser arca egyre fokozódó kiábrándultságot tükröz, elengedik egymás kezét és szinte átölelik önmagukat ülve, Brájen hahotázik)

B: Nézzétek, hogy kergetik egymást! És ezek a szitkok! Hehe. „narancsligetbőrű.” Meg „löttyedt gecijű”

DZS: A tömeg mit zúg? Milyen macskát kapjanak el?

B: Mocskot. Kapd el a mocskot.

R: De melyiket?

B: Kinek melyik. (felugrik, ő is ordít) Kapd el a mocskot!

DZS (Rudinak) Érzed a szagot?

R: Milyen szagot?

DZS: Talán a félelemé… vagy inkább a gyűlöleté.

R: Szerintem odaégett a büfében a kolbászos pop-corn.

B: EZAZ! Elkapta. (felugrik) Birkóznak, most nyakon harapta, ez az Tamara csináááld!

DZS: (sikít és eltakarja a szemét)

R: Jézus, kinyomta a szemét, kinyomta a szemét.

DZS: (sírásba hajlón) Mi ez a tapsvihar? Kifolyt a szeme.

B: (tele szájjal) Megesik. Kértek pop-cornt?

DZS: Vége?

B: Most a dokik ellátják Bélát. A 12 éves kisfiú is Tamarához kerül. Hehe. A láthatásról később döntenek. Értitek. A láthatásról. (nagyot nevet) Na. Integetnek a dokik, Béla kész folytatni. Na, mi van, csak nem sokkolt ennyire benneteket? Tök jó elektroszemek vannak már, meg ez nem is volt annyira durva párbaj eddig. A múltkor például csak úgy ropogtak a nyakcsigolyák, mint pop-corn a mikróban. (megszólal az Intikam kokosu) Jön a harmadik szakasz a házért.

R: Szemtakaróban és kötéssel a nyakán jön…

B: Kemény a nő. A nyomi öregnek vége, már lendül is és karmol. Úúúú, Béla összeszedte magát.

DZS: (eltakarja az arcát)

B: Ez a kemény, nem a nő karja! Mint a ropit úgy eltörte, na, megint. Lehet, hogy ez egy nyílt törés? Remélem a kivetítőn visszajátsszák. Fú. most meg ököllel támad. Tamara köpi a fogait. Most meg vért hány. A nő K.O.! Háhá! Bélának meg átvérezte a nyaksebe a pólyát! Izgi, nézzétek már. Tamara összeesik, a bokájának is annyi…

DZS: Mi ez a pfujolás?(nem mer odanézni) Nem bírom a vért.

R: (közvetíti) Béla is összeesett, aztán odamászott és megölelte a nőt. Ott fekszenek egy közös vértócsában és ölelik egymást.

B: Ez nagyon beteg. De vége. Béláé a lakás, meg a válást is ezennel kimondják. Na, menjünk 2:1 arányban Tamara nyerte, úgyhogy megnyertem a fogadást.

(kifelé mennek. Dzsindszer és Rudolf kábán csoszognak, Brájen lelkesen fecseg.)

B: Szerintem zseniális ez az új törvény. Nincsenek felesleges bírósági herce-hurcák, vagyonmegosztási perek, ügyvédek, csak egy nagy bunyó. Nincs kedvetek még egyhez? Fél hatkor kezdődik Überalfacsávó és Feminem harca, ez tényleg durva lesz, nem ilyen amatőr vagdalkozás. Ők egy új szint, nem kicsinyes kapcsolati konfliktusaik miatt harcolnak, hanem tényleg férfi és nőtársaikért.

R: Talán majd máskor.

B: Hát jó. Ludovika már úgyis nagyon hiányzik. Ma megnézzük a Star Wars 21.-et a 4D-s új házimozimon. Ludi már biztos feltöltődött.

DZS: Mióta van barátnőd?

B: Fél éve mióta összeraktam. A robotnőm, de teljesen élethű. Elasztikus, több rétegű, puha gumibevonattal. Olyan dolgokra be tudom programozni, ne tudjátok meg! Na, nektek is kéjes jó estét, jön az aerobuszom.

(Brájen már el is tűnik. Megszólal az Intikam kokosu)

R: Hát, ez a show ez…

DZS: Ja. Kemény.

(Dzsindzser és Rudolf bénultan állnak. )

R: (megköszörüli a torkát) Dzsini, szóval akkor…

DZS: Akkor…?

R: Holnap? Tudod amit megbeszéltünk.

DZS: (kétségbeesetten tépelődik) Nem tudom. Majd hívj videfonon. Vagy inkább majd hívlak én. Vagy valami.  (R. megölelné) Nem, inkább ne. Ne keressük egymást többet (Sarkon fordul és kisiet. Rudolf nekiiramodva menne utána, aztán lefékezi magát és más irányba megy ki, lehajtott fejjel)

Somogyi Tibor

Somogyi Tibor

Somogyi Tibor Debrecenben él, a Kölcsey Ferenc Református Tanítóképző Főiskola ifjúságsegítő szakán végzett, 2009-től a Debreceni Egyetem magyar szakának kulturális asszisztens specializációs hallgatója. A DEIK alkotója, több folyóiratban és portálon (Apokrif, Spanyolnátha, Szkholion, Zempléni Múzsa, FÉLonline.hu, Amúgy, KULTer.hu, Almanach, Cékla,) jelentek meg írásai. Az Amúgy szerkesztője.

More Posts